aimez votre mari

A toutes les épouses si dévouées...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
> Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
> - Je crois que tu me portes la poisse ......

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer..
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide. La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam.. avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

mais vicky!!! enfin
nous ce qu'on attend c'est que tu nous fasse un post sur le thème du tantra sexuel

La pauvre!!

pas mal Vicky

Vicky excellente!!!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi ?»
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance


et oui c est souvent les femmes qui ont le dernier mot

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.' ( sinon plus...)
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.

Allez festival!

:bravo: Vicky

excellente!!!

:bise:

Une femme à son mari :

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?


- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.

Elle vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA
VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ?Qu'est-ce qu'il te prend ?

La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

j'adore!!

elle est tellement véridique

elle est un peu osé !!!


Un chauve discute avec son copain.
- Tu devrais te frictionner le crâne avec du sperme, il paraît que ça fait repousser les cheveux.
- J'essaierai en arrivant chez moi.
Arrivé chez lui le gars va dans la salle de bain et commence à se frictionner la tête.
- Sa femme rentre des courses et le cherche partout, regarde par le trou de la serrure de la salle de bain et voit son mari en train de se passer le sperme sur la tête.
- Qu'est-ce que tu fais espèce de cochon ?
- Rien, on m'a dit qu'en se frictionnant la tête avec du sperme ça faisait repousser les cheveux.
- Abruti .. depuis le temps que je te fais des pipes je devrais avoir des moustaches !!!!

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée Viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
- Germaine viens vite!

Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnu !!!!

Un type rentre chez lui à sept heures du matin. Son épouse, les poings sur les hanches, lui hurle :
- Tu peux me donner une bonne raison, une seule, pour rentrer à une heure pareille ?
- Oui, ma chérie... le petit déjeuner !

Rapporteur va !!!

Au voleur !

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge :

- Qu'avez-vous volé madame ?

- Une boîte de conserve de pêches, monsieur le juge

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches ???

Elle répond : Parce que j'avais faim !!!

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.

Elle répond : 6... monsieur le juge

Alors le juge prononce sa sentence : Vous ferez donc 6 jours de prison.

Le mari lève auusitôt la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.

Le juge : Que voulez-vous dire, monsieur ?

Le mari répond : Elle a aussi volé une boïte de conserve ...


... de petits pois, votre Honneur !!!!!!!

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements
> très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours à la
> main...
> Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
>
> Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> Et ce matin elle me fait la gueule !!!
>
> Jamais contente !!!

celle ci je la trouve trop belle ,merci Marielle de me l avoir fais partager


Une fée dit à un Couple marié :
> > > Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
> > > La femme dit alors :je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> > > La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> > > Maintenant c'est autour du mari : euh.... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
> > > Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> > > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
> > > La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
> > > Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
> > A diffuser sans retenue.....

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve.
>
> Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure.
>
> Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS . le suit.
>
> Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le coté.
>
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
> "160 KMS:HEURE !!!! ça va pas Papy ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer
> l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon P.V."
>
> Le vieux réfléchit et dit:
> > "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et en vous voyant je me suis dit : Bon Dieu ! Il me la ramène!!!
>
> Le vieux est reparti sans P.V.