Pourquoi avoir nommé cet article « BALI » parce qu’hier soir… J’ai commencé à regarder ce film qu’une amie m’a conseillé « MANGE PRIE AIME ». Effectivement depuis des mois voire des ans je cherche des réponses à mes questions… qu’est devenue ma vie ? suis-je quelqu’un de bien ? est ce que j’apporte assez de soutiens aux miens, à mes proches, à mes amis(ies), à mon amour « mon tit bout d’amour », suis-je assez forte pour supporter tout ce qui m’arrive ces dernières années ?
Puis comme un chaos, je me suis enfouie dans des relations les plus perverses, des plus farfelues… comme pour oublier qui j’étais ou ce qu’on avait voulu que je devienne…quelles soient amicales ou amoureuses ! comme pour répondre à ce « moule sociétal » qu’on vous oblige à devenir pour répondre aux exigences du monde, à ce paraitre, à cette exigence de couple !… puis j’ai commencé il y a quelques mois à me remettre en question… je et j’ai rencontré des gens merveilleux, enrichissants, même les « cons » sont grandioses ! ils vous permettent de comprendre le sens de certaines de vos attitudes, je n’ai malheureusement pas pris le temps de les remercier… de remercier toutes ces personnes qui ont traversé un bout de chemin avec moi, celles qui partagent ma vie aujourd’hui… qui ont partagé ma vie… et qui la partageront demain !
Depuis longtemps, je rêve de tout plaquer…. De partir « aider » mais qui OU quoi je cherche réellement à aider ? et aujourd’hui l’évidence est la ! MOI-MEME ! … j’entends certains qui diront « ça y est elle déprime, elle est en dépression !! » mais pourquoi vous vous permettez de juger ma quête, pourquoi je vous demanderai de comprendre ce que je cherche au plus profond de moi ? je n’ai plus à me justifier à vos yeux…. C’est seulement aux miens !!!… je veux être en paix avec moi-même parce que j’ai eu des combats à mener que certains ne soupçonnent même pas… je jette les mots ! comme pour libérer mes propres maux… ils sont brouillons… Ils fusent dans ma tête parce que j’ai tellement envie de partager… puis … je reprendrai les 3 verbes du film :
MANGER ? j’ai réalisé que je ne mangeais plus comme vous le souhaitiez, je mange comme je le souhaite moi ?? non ! je n’ai plus cette appétence de la vie ! je n’ai plus cette appétence de « savoirs » ! je n’ai plus cette appétence « d’échanges » bien sur je continue à transposer, à partager mes idéos, mes principes… mais sont ils aussi bien que je le voudrais ??? je n’ai plus cette appétence « philosophique, sexuelle, et spirituelle»
PRIER ? tout dépend de la forme qu’on apporte à son sens … pas de la manière religieuse qu’il soit… je prie à ma façon… ne porter pas de jugement… essayer au travers de mes mots de voir ce que j’essaye d’exposer… je trouve dans ma croyance ce qui est propre à mon vécu… mes prières ne sont pas « carmélites » elles sont simples et justes ….
AIMER ? j’aime mon tit bout d’amour plus que tout ! j’aime ma sœur, j’aime mes amis(ies) JE VOUS AIME ! j’aime les gens ! j’aime la vie et ses contradictions, ses aléas, ses douleurs parce qu’elle me fait avancer… ce film m’a fait réaliser que je suis dans le même état d’esprit que « Liz » cette héroïne qui décide de prendre une année sabbatique et de changer de vie. Elle entame alors un périple initiatique qui va l’emmener au bout du monde et d’elle-même. Lors d’un voyage aussi exotique que merveilleux, elle retrouve l’appétit de vivre et le plaisir de manger en Italie, le pouvoir de la prière et de l’esprit en Inde, et de façon tout à fait inattendue, elle trouvera la paix intérieure et l’amour à Bali. Je suis entrain d’organiser mon départ en silence… j’hésite encore… mais j’ai peur de me perdre, d’avoir cette désorientation dans un pays étranger parce que je suis à la recherche de mon « moi », j’ai peur de ne pas trouver les réponses que je cherche.
Mais « AIMER » suis-je capable de donner autant qu’on me donne aujourd’hui ? suis-je capable d’aimer ? au cours de mon introspection, j’ai su que j’ai aimé trois hommes dans ma vie… mon premier amour de jeunesse, j’avais 10 ans, il fut un merveilleux moment de ma vie j’ai cru que sans lui je n’arriverai jamais à avancer je me raccrochais à son désespoir comme pour oublier le mien… et puis il y a 1 an il reprend contact grâce à ce grand réseau social, j’ai compris pourquoi la vie nous avait séparé … il doit rester celui qui m’a permis un jour d’aimer … puis il y a l’amour « adolescent » non ! ce n’est pas celui auquel certains penseront ! mais pour cet homme j’aurai également tout plaquer pour le suivre… mais là encore le destin n’a pas voulu… il ne correspondait pas à « B……» (je ne parlerai pas d’elle, elle était tout simplement « ma vie » !) et le 3e …. Il est encore dans mon esprit… il envahit chaque jour mes pensées et pourtant je sais qu’il est temps de lui dire « au revoir » … il ne m’aime pas autant que je l’aime ou l’ai aimé…il a fait ce choix d’écouter ceux qui l’entourent… sa famille et non son cœur dois je lui en vouloir d’avoir demandé conseil auprès des siens ? Non ! Comme pour trouver des réponses à notre rupture j’ai consigné ces quelques lignes…. En phase de séduction, on manipule toujours un peu l'autre, dans le sens où l'on va, par exemple, se montrer sous son meilleur jour, se faire "beau/belle", paraître disponible et souriant... Les gens conscientisent assez vite que pour ramener du « bô mec équilibré et de la bonne meuf sympa » vaut mieux ne pas paraître un mec ou une nana à problèmes. En phase de séduction, on est tous super équilibrés, en bonne santé, la pêche, pas de carence affective marquée, et tout et tout, mais faudrait voir après le pourcentage de personnes qui affirment que "tout va bien" alors qu'ils ont envie d'hurler que tout va mal !! il est vrai que si la personne n'est pas "en phase" avec ce que tu espères, toi de la relation, il peut se créer un manque, le manque de l'autre... relayé par l'incompréhension, le doute, la jalousie, que sais-je encore. Personnellement, ça m'est arrivé de bousiller sciemment des relations où je sentais qu'il y avait un fort potentiel pour que je tombe amoureuse... et où j'avais l'impression que l'autre allait se laisser aimer plus qu'autre chose. C'est bien de savoir que tu as la capacité d'aimer, mais c'est mieux si la personne avec qui tu souhaites partager un peu plus que quelques pauses tendresse « bisous / câlins / sexe » en a envie aussi. Parfois c'est dommage car il est rare que les personnes soient en phase au même moment, et il est bon de laisser le temps construire la relation, l'amour entrer petit à petit dans le cœur de l'autre et consolider le nôtre... Mais bon, moi j'ai un défaut, je veux tout, tout de suite Je n'aime pas les trucs indécis, en demi-teinte...c'est soit tout soit rien au moins on est fixé direct. Un ami (mon frère de cœur) me disait l'autre jour que c'était bien dommage d'être aussi péremptoire avec les hommes qu'il fallait être un chouilla patiente et qu'ainsi on obtenait bien plus de la vie, de nos histoires... des hommes aussi !!
Je suis la… à m’interroger sur ma vie … alors qu’hier soir, j’ai vu la détresse … le feu dans l’immeuble d’en face… l’appartement est saccagé, j’ai entendu les enfants hurler ! pleurer de désespoir ! une famille laminer par le coup du sort qui s’est acharné sur eux hier soir… ils n’ont plus rien ! ils n’ont plus de souvenirs ! tout c’est consumé ! embrasé ! en l’espace de quelques minutes… tous s’agitaient, les pompiers qui portaient secours aux gens, l’échelle qui monte… qui monte vers le ciel… et moi je suis là à me demander ce qu’est ma vie quand eux sont dans la douleur … une vie détruit par les flammes alors que moi « je cherche la flamme » de mon cœur… il faut que j’ai enfin ce courage de prendre ce billet qui m’emmènera loin… j’ai compris aussi ceci que « La solitude est pour nous le temps nécessaire aux retrouvailles avec nous-mêmes, et si pour d'aucuns elle pèse si lourd, c'est qu'ils n'ont pas compris qu'elle est avant tout un choix, et qu'ils sont seuls, absolument seuls à pouvoir la rompre dans le partage avec autrui. C'est l'attente d'autrui qui vous verrouille si souvent dans ce qu’on pense devenir prison. En effet, rien ne nous empêche de nous offrir à notre prochain, quel qu'il soit, puisqu'il n'est que le reflet de nous-mêmes ».
Pourtant je cherche encore l'essentiel !!! mais qu’’est ce que l’essentiel ??? Peut être est il un temps où il importe pas tant de plaire ou de déplaire que d'être en accord avec ce que l'on est, ressentir et penser ? Rentrer dans le jeu de l'autre pour être certain de ne pas le perdre conduit à se perdre ? En affirmant ce que l'on est et en restant intransigeant sur ce que l'on veut, peut-être ferons-nous fuir ceux qui nous voudraient différents. Mais ainsi, leur donnerons-nous l'opportunité de nous aimer tel que l'on est. (...)
Il « me » faut, pour m'exprimer, dépasser mes peurs profondément ancrées : voir l'autre exploser ou les rejeter dès qu'ils se permettent de l'affronter. On ne doit plus craindre de blesser qui les blesse, de décevoir qui les déçoit, d'abandonner qui les abandonne. Et surtout il « nous » faut abandonner l'idée qu'ils finiront par obtenir ce qu'ils veulent en faisant sans cesse des pas vers qui les ignore. Pourquoi s'acharner à plaire à qui ne craint pas de nous déplaire ? (...)
J’ose alors ce que je n’avais jamais osé jusque-là. Je mets des limites à ce que les autres me font vivre : précisément à ce qu'ils n'ont pas envie de vivre. Pour y parvenir, j’accepte de ne pas être parfaite : de ne pas être telle QUE J’AIMERAI être dans le regard de ceux que J’AIME ! Je prends le risque, si la situation m’y contraint, de me mettre moi-même en défaut. Je ne crains plus de rompre avec l'image que les autres ont de moi. Ni de ce qui peut en être la conséquence : une éventuelle rupture.
Alors, je me ferme … j’enfile à nouveau cette carapace qui est mienne… et là… je ne veux plus que le destin concède mes propres choix, me laisse être mon libre arbitre! je sais que « toi » qui croit en moi aujourd’hui souhaite au plus profond que je t’accorde ce doux moment de répit à mes côtés mais suis-je prête à te donner tout autant que toi ? ne m’en veux pas…. Il faut que je me reconstruise pour pouvoir t’offrir autant de bonheur, autant de joies… quand tu seras submergé par tes peines je serai toujours là pour te redonner le sourire, te transmettre la joie de vivre… mais laisse moi du temps pour accepter que quelqu’un puisse m’aimer pour ce que je suis…
Mon tempérament est tellement volcanique, impétueux ! Qu’il effraie « en amour » tous ceux qui essayent de s’approcher… je suis une femme « indomptable », une tigresse, certains te diront « une écorchée vive » je ne leur en veux pas de penser tout cela… parce qu’ils ne connaissent qu’une part de moi-même et ce que je leur montre « à paraitre ». Je ne veux pas être de ces personnes qui se plaignent de leur condition de vie ! de leur quotidien ! de leur train-train ! je veux être libre de penser, d’aimer, de vivre ! je veux être libre de mon devenir ! je veux être libre d’avancer ! je veux être libre de mes actions ! pour cela je dois encore… faire un bout de chemin… il faut que j’accepte « l’autre » qu’il puisse « me protéger » « me porter » « m’épauler » lui transmettre et partager toute ma confiance ! et là j’aurai gagné ce combat ! qui est plus dur que toutes les épreuves que j’ai traversées jusqu’alors !!
La confiance n’est elle pas ce cliché ou cette définition de « manque de confiance en soi » ?? je n’ai pas l’impression d’avoir ce manque… j’ai confiance en mes valeurs, en mes principes ! bien sur que parfois ça nous renvoi à nos peurs, à notre peur « de perdre » quand on partage sa confiance … « La confiance en soi est le premier secret du succès » selon le philosophe Emerson.
Pour de nouveau « faire confiance » « partager ma confiance » « donner ma confiance », laissez-moi ce temps pour me retrouver… pour vivre pleinement ce que je souhaite « réparer » c'est-à-dire mon moi ! merci …
PS : cet article ne sera visible que par certains d’entre vous !!! … certains se servent de mon questionnement « pour planter ce couteau dans le dos » pour s’en servir à leur dépens… je ne les laisserai plus s’octroyer mes réflexions pour « m’atteindre » parce que même si je suis une « impatiente de la vie » que la roue tourne ! parce que j’ai appris à accepter aussi leur différence et leurs valeurs… chose qu’ils ne savent plus faire ! MERCI DE VOTRE DISCRETION !!
PS 2 : REFAISONS LE MONDE ! j'ai cherché une définition, sérieuse et même peut-être académique de cette expression ponctuant mais je n'ai pas trouvé.... (et vous ?). Disons que refaire le monde, c'est discuter, débattre et polémiquer sur des sujets de société. Il s’agit de trouver tout ce qui ne va pas et, normalement, puisqu’on est tous mieux que tout le monde, évidemment, parler de solutions en vue d'un monde meilleur.
Les « refaiseurs de monde », ont souvent, de bonnes, voire d'excellentes intentions mais ont rarement les connaissances suffisantes pour émettre un discours cohérent...
Voilà donc ce que je suis. Très concernée pas tous ces sujets, Allons, partageons, dans le respect de l'avis de l'autre car, comme dirait l’autre « S'il veut pas tu peux pas l'obliger sinon c'est toi qui es fasciste !! »
....à bon entendeurs....et à vos claviers….. (S’il vous plait…sinon je vais rester conne et inculte).....
Sujet: bali..... 
Sam 25 Juin 2011 - 9:19
